Rencontres : être sur la même longueur d'ondes

Mars 06
Rencontres : être sur la même longueur d'ondes 06 Mars 2022 Larry

Toujours dans l'optique de mon article (à venir) sur les Rencontres BDSM, je reviens sur un point qui n'est pas -à mon avis- assez souvent mis en avant...

Dans mes articles qui discutent des risques lors des rencontres et comment les minimiser avec les « red flags » et le « vetting », j'ai déjà évoqué l'importance de la personnalité, du caractère, de la personne qu'on veut rencontrer.

C'est un facteur MAJEUR qui n'est pas assez mis en avant.

Dans le même ordre d'idée, et qui est aussi important, on trouve « être sur la même longueur d'ondes ».

On le voit parfois dans des articles, mais ils passent un peu trop vite dessus à mon goût, parfois c'est implicite, parfois c'ets carrément ignoré...

Bien sûr, ce facteur sera vrai hors BDSM : j'en ai déjà parlé avec l'importance d'avoir des points de compatibilité (opinions, hobbies et autres), mais aussi pour le BDSM.

Et pour le BDSM, c'est très important.

Quand je vois ce qu'écrivent certaines personnes, ou quand j'ai entendu ce qu'elles disent (en réunions diverses), c'est VITAL de comprendre ce que pense et attend la personne en face en matière de BDSM.

Sinon, on risque d'arriver à des situations que je trouve douloureuses : des personnes qui n'ont absolument PAS les mêmes expériences, conceptions, et envies BDSM, et ça se passe mal...

On pense d'abord à des choses du genre avoir des envies complémentaires évidemment (domination/soumission), mais c'est aussi particulièrement critique pour l'aspect INTENSITÉ ou « sérieux » du BDSM désiré. Par exemple, la majorité des gens se contenteront de choses relativement simples, et ne sont pas « à fond » dans leur BDSM. Normal. Le souci, c'est quand -par exemple- ensuite en réunion BDSM, vous voyez une personne qui a des demandes complètement différentes de ce que cherche l'autre, et les gens ayant souvent du mal à en tenir compte, vous entendez des râleries sur ci ou ça, alors que le VRAI problème c'est que la personne en face débute et ne sait presque RIEN du BDSM, il faut en tenir compte !

Perso, j'ai vu quelques cas choquants comme ça, où clairement des personnes qui sont à fond dans leur BDSM disent des choses inadmissibles au lieu de réfléchir 10 secondes et de réaliser que le problème, c'est EUX ! (Mais ça, ça serait trop demander.)

Bref, pour moi, c'est un des facteurs les plus importants, et il faut ABSOLUMENT en tenir compte.

Donc je mettrai ça en avant dans mon article sur les rencontres.

Mon article sur la « validation » (« vetting ») est publié !

Fév 26
Mon article sur la « validation » (« vetting ») est publié ! 26 Février 2022 Larry

OUUUUF !!

Ça y est, le 3e article de ma série « Minimiser les risques » est finalement publié (hier soir) !

Ça faisait longtemps que je travaillais sur les 2 articles consacrés aux « red flags » et au « vetting ». J'avais été forcé de les séparer.

Minimiser les risques lors de rencontres BDSM (partie 3) : validation de profil (« vetting »)

Finalement, il fait 24 PAGES !

Lui aussi, il m'a donné du mal, un peu moins que le précédent (sur les « red flags »).

Difficultés

En fait, j'ai eu les mêmes problèmes pour pour le précédent, après tout, les 2 sont très liés, la validation utilise beaucoup le concept des signes d'alerte...

Je l'avais déjà pas mal avancé, mais j'ai eu un peu de mal à le finir.

J'avais VRAIMENT eu du mal à finaliser l'article sur les signes d'alerte... Ça faisait plusieurs mois que je n'arrivais plus à avancer : j'avais eu un réel blocage d'écriture, un souci d'inspiration.

Mais une fois finalisé le précédent, j'étais dans une bonne phase de créativité, surtout sur la continuation de sujets si proches. Du coup, celui-ci a pris nettement moins de temps. Ouf !

N'empêche que, comme d'habitude, ça a été un réel soulagement hier soir quand j'ai enfin cliqué sur le bouton de publication !

La suite

Maintenant, j'ai -enfin- fini les 3 articles prévus pour cette série « Minimiser les risques ».

Je vais pouvoir passer -enfin- à mon article MAJEUR sur les rencontres BDSM.

➜ Mon article FINAL sur les Rencontres, conclusion de tous ces autres articles de préparation devrait être publié en mars.

(Je vais peut-être aussi en glisser d'autres avant lui, enfin on verra bien.)

Comme j'avais écrit précédement, je place beaucoup d'espoirs dans cet article sur les Rencontres.

Ce sera probablement, à terme, un des articles centraux du site, vu à quel point le sujet est MAJEUR.

La question « Comment faire des rencontres BDSM ? », c'est LA QUESTION que posent toutes les personnes qui veulent faire du BDSM ! Ce sera donc un article critique dans ma série pour débutants/débutantes.

Il ne reste plus qu'à le rédiger, LOL.

À suivre !

Le problème avec les tests de sites de rencontres

Fév 23
Le problème avec les tests de sites de rencontres 23 Février 2022 Larry

Je suis toujours dans mes articles pour les rencontres (avant le GRAND article final).

En fouillant divers articles, et en cherchant des articles sur les stratégies de rencontres (BDSM), je suis retombé sur divers liens vers des sites qui soi-disant testent les sites de rencontres (BDSM ou non) et donnent leurs « impressions » et verdicts...

Hem.

Je trouve FABULEUX le culot de ces gens-là ! Nan, mais il faut oser.

Dans presque tous ces sites, il est ÉVIDENT qu'ils sont payés directement ou indirectement pour dire du bien des sites en question !

Franchement, pour qui connait, ne serait-ce qu'un petit peu le monde des sites de rencontres (il suffit d'en avoir testé quelques-uns), il est immédiatement visible que l'auteur ou auteure est totalement hypocrite. Leurs descriptions sont toujours super positives, ont un ton qui PUE le style « relation de presse » que personne de sincère n'utiliserait. Franchement, c'est choquant, surtout quand ils/elles disent du bien de sites qui sont CLAIREMENT des escroqueries !

Et leur ton me fait grincer des dents ! Franchement, ils se foutent de nous, il n'y a pas d'autre mot !

C'est honteux !

En plus, il y a PLEIN de sites comme ça, c'est surprenant.

C'est pour ça que j'ai été bien surpris de tomber hier sur un « test » qui, pour une fois, était carrément décent. Il y avait quelques problèmes quand même, parce qu'elle était bien trop tolérante à mon avis, mais quand même l'auteure y dénonçait directement et sans ambiguïté les méthodes ABJECTES du site, notamment l'utilisation de robots pour attirer les hommes (en faisant croire que des femmes veulent dialoguer, pour les inciter à s'abonner). Ce n'est pas un problème nouveau, déjà du temps du minitel j'avais croisé de tels méthodes.

Dans un OCÉAN de mensonge et d'hypocrisie, ça fait du bien de tomber sur des gens qui sont un minimum honnêtes et raisonnables.

Je trouverai toujours ça effrayant et répugnant de voir à quel point dès qu'on parle de sexe et d'argent, la décence la plus basique disparaît. C'est toujours stupidités, mensonges, hypocrisies et arnaques diverses qui dominent. Écoeurant !

Progression des articles sur les rencontres #2

Fév 19
Progression des articles sur les rencontres #2 19 Février 2022 Larry

Ouuuuff !

J'ai enfin réussi à publier -hier soir- mon article suivant dans la série concernant les rencontres.

Timidité, difficultés relationnelles : comment surmonter les obstacles qui vous séparent du BDSM

Celui-là aussi, il m'a donné du mal ! Presque autant que celui sur les « red flags ».

Il fait 30 pages !

Pour dire la vérité, je n'en suis pas à 100% satisfait. J'ai eu de GROSSES difficultés à exprimer certaines idées, au final, je n'ai pas exactement dit TOUT ce que je voulais dire. Je pense qu'il faudra que j'y revienne pour approfondir certaines sections.

Ça faisait un moment que je voulais parler de sujets de type « timidité ». Mais j'ai eu vraiment du mal à trouver le moyen de formuler tout ça.

Je voulais en parler AVANT de passer à l'article sur les rencontres, car c'est un pré-requis, à mon avis, enfin, si on est concerné ou concernée.

Je vais maintenant pouvoir me concentrer sur un DERNIER article de préparation, avant de passer à l'article sur comment faire des rencontres BDSM.

Cet article sera le 3e de ma série pour « minimiser les risques lors des rencontres BDSM ». (Le premier est , le 2e ici)

Cette fois, j'y traiterai du « vetting » : la validation de profils.

Ici encore, comme pour l'article sur les « red flags », il y a BEAUCOUP à dire, et BEAUCOUP de mythes et autres idées fausses absurdes à démolir. Sérieux, chaque fois que je lis un nouvel article sur ces sujets, je désespère du manque TOTAL de bon sens et de l'absence d'esprit critique... Aïe aïe aïe !

Ce 3e article est déjà un peu entamé, mais pas de beaucoup, j'ai juste quelques idées jetées en vrac dans divers documents. Je sais à peu près ce que je veux dire, mais comme toujours, il y a énormément d'aspects à traiter, et organiser tout ça, hé ben, ça n'est pas du tout facile !

Je ne sais pas si j'arriverai finalement à le finir pour fin février. Enfin, je vais essayer !

À suivre !

(MàJ 26 février) Ça y est, mon article sur le vetting a été publié :

Rencontres BDSM ou non, quelles différences ?

Fév 08
Rencontres BDSM ou non, quelles différences ? 08 Février 2022 Larry

Comme je l'ai écrit ces derniers temps, je suis en train de travailler sur divers articles liés aux rencontres...

Pendant mes lectures diverses, je suis tombé, encore, sur UN problème DE FOND, qui est, à mon avis, extrêmement important : dans tous les articles que je lis, les rencontres BDSM sont traitées TOTALEMENT différemment des rencontres non BDSM.

Et je veux dire, vraiment différement, c'est à un tel point qu'on croirait qu'on parle de 2 univers différents !

C'est particulièrement FLAGRANT avec les articles qui parlent de « sécurité » lors des rencontres (sujet qui me fait toujours marrer, à cause du n'importe quoi qu'on y trouve).

Pendant la rédaction de mon article sur les « red flags », qui vient juste de sortir, j'ai TOUT LU en la matière.

C'est FOU jusqu'où certaines personnes vont dans l'exagération : le BDSM est « dangereux », « extrême », et autres délires.

Mais ça n'a PAS DE SENS, et en plus, ça pose un autre problème : ces exagérations délirantes masquent le VRAI problème.

1) pas de sens

D'abord, je le répéterai jusqu'à ce que mort s'ensuive, mais le BDSM, ça n'est PAS « extrême ».

La GRANDE majorité des personnes qui en font ne font pas de choses dangereuses, ni particulièrement intenses. Tout le monde n'aime pas faire du « SM hard » comme moi, c'est une minorité. Et plein de pratiques (la majorité) ne sont vraiment PAS risquées.

C'est FOU à quel point ce problème est répandu ! Toutes ces personnes veulent À TOUT PRIX réduire le BDSM aux pratiques d'une infime minorité de personnes. C'est un tel mélange d'élitisme, d'ignorance (de la réalité du BDSM) et de refus de voir la vérité en face... C'est perturbant.

Fondamentalement, comme je le dit depuis des années, le BDSM est une RELATION, avec tous les problèmes que celles-ci peuvent poser. Les pratiques BDSM s'ajoutent dessus, mais ça ne veut pas dire que ça soit radicalement différent !

2) le VRAI problème

Et tout ça, ça crée de sérieux problèmes.

(Je passerai sur les soucis vis-à-vis du grand public, chez qui ça renforce les stéréotypes toxiques...)

Le GROS souci, c'est que pendant qu'on attire l'attention sur des problèmes qui n'existent pas ou qui sont exagérés, ça distrait l'attention de la chose la plus IMPORTANTE quand on veut faire des rencontres (BDSM ou non) : la personnalité de la personne en face !

Quand on parle de BDSM, trop souvent, les problèmes de caractère sont ignorés, à part l'angle « abusif/ve ou pas ». Mais une personne ne se résume pas à un rôle BDSM et à vérifier qu'il/elle n'est pas abusif ! Les envies, goûts, idées, le caractère, et surtout l'attitude, sont VITAUX, que ce soit dans une relation BDSM ou non.

(J'ai comparé les articles parlant des 2 types de rencontres, et c'est bizarre de voir à quel point ils diffèrent.)

Au lieu de STUPIDEMENT se focaliser sur des aspects superficiels du genre « connaît-il le SSC/RACK ? » (oui, IL, toujours le bon vieux sexisme), il faudrait se concentrer sur ce qui est fondamental : l'ATTITUDE. Plein de gens dans le « milieu public BDSM » connaissent la musique, le vocabulaire BDSM et tout, et ont de SALES CARACTÈRES et de mauvaises attitudes, qui vous garantissent une relation misérable avec eux ! Quelqu'un qui a une bonne attitude, une bonne mentalité, sera TOUJOURS préférable dans une relation, et même s'il ou elle débute, peut apprendre les concepts et pratiques BDSM... Par contre, ne pas être un porc ou une truie, ça, ça ne s'apprend pas (et se corrige rarement)...

Et puisqu'on parle des problèmes d'abus, il est CLAIR que le facteur majeur là-dedans, c'est l'attitude, la mentalité des personnes. Croyez-vous vraiment que quelqu'un qui a mauvais caractère, qui est très susceptible, qui n'a pas de self-control, qui est prompt à se mettre en colère (pour un rien), qui traite les gens autour avec mépris, (etc.), sera FIABLE, maître de lui, et ne commettra jamais d'abus ? (Je viens de donner la description de quelqu'un que j'ai croisé aux Munchs.)

Je ne comprends pas pourquoi tant de personnes semblent ignorer cette évidence...

Perso, j'ai été frappé par les comportements ODIEUX de pas mal de gens lors de Munchs, soirées et sur les forums BDSM. Quelle personne normale, sensée, peut vouloir avoir une relation avec de tels/telles @#! ?

➜ TOUT dépend avant tout de l'attitude de la personne.

Conclusion

Je ne comprendrai jamais pourquoi tant d'articles sont si STUPIDES et à côté de la plaque.

Pour moi, ça montre, de façon alarmante, un sérieux problème. Mais ce n'est pas si surprenant, après tout, dès qu'on parle de sexe (au sens large), l'ignorance apparait avec son cortège de délires... Et quand on parle de sujet un peu plus « mystérieux », là, ça devient encore plus le n'importe quoi.

N'empêche, les relations BDSM, ça n'est PAS fondamentalement différent des relations non BDSM.

Mon article sur les « red flags » est enfin publié !

Fév 06
Mon article sur les « red flags » est enfin publié ! 06 Février 2022 Larry

OUUUUF !!

Ça y est, je l'ai enfin publié !

Ça faisait longtemps que je travaillais sur cet article consacré aux « red flags ».

Minimiser les risques lors de rencontres BDSM (partie 2) : « red flags » (signes d'alerte)

Finalement, il fait 40 PAGES ! C'est un de mes articles les plus longs.

Et il m'a donné du mal.

Difficultés

En fait, je l'avais déjà pas mal avancé, mais au départ je voulais parler de la validation de profils (« vetting ») ET des « red flags », puisque ceux-ci sont généralement utilisés dans le processus de validation.

Sauf que, finalement, l'article aurait été bien trop long, je n'arrivais plus à trouver comment organiser tout ça de façon cohérente... Après pas mal d'hésitations, j'avais décidé de faire un article séparé pour la validation. Il viendra plus tard, parce qu'il fera référence aux drapeaux rouges, donc l'article sur ceux-ci doit forcément venir avant.

Ensuite, j'ai eu bien du mal à finaliser cet article sur les signes d'alerte...

Là, ça faisait plusieurs mois que je n'arrivais plus à avancer : j'avais un réel blocage d'écriture, un souci d'inspiration.

J'ai un peu travaillé sur d'autres articles, mais je n'arrivais vraiment pas à m'y remettre sérieusement.

Enfin, depuis le début de cette semaine, j'ai réussi, progressivement, à relancer le moteur (en me mettant la pression) et j'ai retrouvé le minimum d'inspiration pour cette dernière GRANDE ligne droite. Ça a quand même été dur, certains soirs, je désespérais de la lenteur de mon avancement, mais en persistant, j'en suis venu à bout.

Vous ne pouvez tout simplement PAS imaginer combien ça a été dur et le soulagement que ça a été hier soir quand j'ai enfin cliqué sur le bouton de publication !

La suite

Maintenant, je vais pouvoir me concentrer sur 2 autres articles que je veux aussi publier AVANT de passer -enfin- à mon article MAJEUR sur les rencontres BDSM.

Le premier est la 3e partie de cette série pour « minimiser les risques », il parlera évidemment de la « validation ».

L'autre est sur un autre sujet (que je ne révèle pas maintenant) lié aux rencontres aussi.

[MàJ 19 février] Cet autre article vient d'être publié : Timidité, difficultés relationnelles : comment surmonter les obstacles qui vous séparent du BDSM.

Je les ai déjà un peu avancés, donc ça ne devrait pas prendre autant de temps pour les finir. Celui sur la validation sera probablement assez long, l'autre sera court.

Si j'arrive à me motiver et à avoir un peu d'inspiration, j'espère les publier en février, ou début mars au pire.

➜ L'article FINAL, sur les Rencontres BDSM, j'espère pouvoir le publier en mars.

Je vais peut-être aussi glisser de petites choses entre ces différents articles, on verra.

Je place pas mal d'espoirs dans cet article à venir sur les Rencontres. Il est important pour moi, et pour les lecteurs/lectrices du site. Ça fait très longtemps (des années) que je voulais m'y atteler, mais j'avais du mal, VRAIMENT du mal. J'avais fait un premier pas (important) avec la section « rencontres » de mon article Faire du BDSM quand on est vierge, qui était déjà pas mal détaillée. Mais ça n'était pas encore assez complet à mon goût.

« Comment faire des rencontres ? », c'est une des questions principales des personnes qui s'intéressent au BDSM, donc cet article est particulièrement critique dans une série pour débutants/débutantes.

En tout cas, je progresse, même si ça reste un peu lent.

À suivre !

La poudre aux yeux

Janv 30
La poudre aux yeux 30 Janvier 2022 Larry

Pendant mes habituelles explorations BDSM, je suis tombé, il y a quelques jours, sur un post de Blog qui parlait de sujets intéressants, même si je n'étais pas d'accord avec tout. Je suis ensuite allé consulter d'autres articles du même auteur. Je reparlerai probablement d'un d'entre eux plus tard (article sur les « protecteurs »), car je ne suis pas d'accord avec son contenu...

Dans un des articles, j'ai lu des commentaires, et ceux d'un gars m'ont étonné, au début, puis consterné quand il en a rajouté une couche...

Le commentateur en question était un de ces dominants super IMBUS d'eux-même, arrogants, et ayant des vues extrémistes et sectaires.

La première chose qui m'a FRAPPÉ, c'est son abus total des Capitales : « Je suis maître de Ma Maison, Je (blabla)... Mais, Moi, Je pense (blabla) ». J'en avais d'ailleurs parlé dans un article. Je ne peux pas vous retranscrire le reste du texte, mais c'était vraiment à faire grincer les dents : son ATTITUDE était nocive au possible. Aimer les titres ou même les capitales, c'est une chose, se comporter comme un @#!, c'en est une autre... Et notez que parler comme ça n'avait AUCUN SENS dans une réponse/discussion sur un Blog !

Ça m'a rappelé un souci plus général : ça peut être un problème quand on débute, et qu'on tombe sur des gens comme ça, qui en font des MONTAGNES sur une pseudo politesse ou les « titres » et ce genre de choses, bref, le folklore, mais dans son expression la plus toxique.

En effet, comme je dis toujours, le BDSM reste « mystérieux », associé à plein d'idées que c'est forcément « extrême », avec des « règles » (inexistantes en réalité, mais encore faut-il le savoir), un « protocole » à connaître (LOL), et autres... À cause de ça, beaucoup de personnes s'attendent à rencontrer des choses qui les choqueraient dans un contexte non BDSM, mais qu'elles acceptent -naïvement- pensant que « c'est comme ça dans le BDSM ». Ce qui est un GROS problème, et même un danger.

Pas mal de gens, surtout les extrémistes et autres groupes sectaires, profitent de ça.

Mais on peut faire du BDSM en étant sérieux, même faire des choses très intenses ou extrêmes, ou même du BDSM protocolaire, sans se prendre TROP au « sérieux », et surtout, sans avoir des attitudes TOXIQUES.

Ce n'est pas parce qu'on est un dominant qui est à fond dans son BDSM, qui fait des choses intenses (ou plus), qu'il faut « se la jouer » et se montrer prétentieux, et désagréable. Je le répère depuis des années : avoir un rôle BDSM dominant n'est pas synonyme de MAUVAIS CARACTÈRE !

(Remarquez que parfois, ça peut aussi cacher un débutant qui est en plein fantasmes, et qui peut même potentiellement êre dangereux, car il ne mesure pas la différence entre le fantasme et la réalité.)

Tout ça, ces comportements plus que douteux, c'est de la poudre aux yeux, de gens ayant au minimum de mauvaises attitudes, afin de tromper les autres. Et c'est trop répandu, surtout dans le « milieu public BDSM » où j'ai croisé des exemples stupéfiants.

Quand on débute, il faut VRAIMENT se méfier des personnes qui s'expriment comme ça.

« Le Sexe pour les Nuls » : c'est quoi ce TRUC ?

Janv 29
« Le Sexe pour les Nuls » : c'est quoi ce TRUC ? 29 Janvier 2022 Larry

Vous connaissez forcément la série de livres « pour les Nuls », avec leur couverture jaune. On en trouve maintenant sur tous les sujets. Évidemment, il ne pouvait pas ne pas en avoir sur la sexualité...

En 2018, l'ouvrage « Le Sexe pour les Nuls » (écrit par le « docteur Ruth »), avait déclenché une polémique à cause d'un certain passage.

L'extrait qui a créé la polémique :

Rien n’est plus pénible pour un homme qu’une douche écossaise. Vous ne pouvez pas impunément lui souffler le chaud et le froid et attendre qu’il prenne les choses avec le sourire. Par exemple, vous avez envie depuis quelque temps d’un week-end en amoureux […] vous avez envie d’être jolie et ça marche très bien, votre partenaire est très émoustillé. De retour à l’hôtel, alors que vous vous déshabillez, vous repoussez ses avances parce que vous êtes fatiguée ! Il y a fort à parier qu’il ne va pas apprécier un tel refus après que vous l’ayez ainsi chauffé à blanc […]. Mesdames, soyez claires dans les messages que vous faites passer et ayez conscience de votre impact. Si vous l’allumez, ne vous étonnez pas qu’il n’ait pas envie que vous vous refusiez à lui !

Au final, devant le « scandale », le livre a été retiré de la vente.

POURQUOI ? Pourquoi seulement à ce moment-là ? Ce livre était en vente depuis des années, en de multiples éditions, et ce passage n'est pas le seul WTF? (j'y reviendrai). Comment ça se fait que PERSONNE n'ait protesté avant ? Et les gens qui l'ont traduit, les éditeurs et tout ? Personne n'a JAMAIS vu les problèmes multiples et demandé des changements ? Comment est-ce possible ?

J'ai parcouru cet ouvrage et été consterné, mais pas que par son contenu, surtout, comme je disais plus haut, par le fait que PERSONNE n'avait râlé AVANT sur ce que l'auteure y a écrit ! Ce livre n'est pas récent, sa première édition en anglais « Sex For Dummies » date de 1995 d'après mes infos.

Si vous croyez que l'extrait au-dessus est le seul à poser problème, vous allez avoir une grosse surprise en lisant son ouvrage. Il y a PLEIN d'autres endroits qui posent problèmes, et encore, je ne l'ai pas lu en entier !

➜ J'ai été frappé par une chose : son texte est émaillé de petites remarques morales ou moralisatrices qui n'ont RIEN à faire là ! Parfois, c'est vraiment bizarre voire choquant.

Dans les choses que j'ai relevées, il y a certaines remarques sur les homosexuels (un chapitre est dédié à l'homosexualité), ou encore la partie sur la masturbation.

C'est hallucinant de voir les leçons, la morale (déplacée), qu'elle donne en douce après un paragraphe qui vous fait croire qu'elle est tolérante et ouverte d'esprit, soudain : PAF ! Et elle sort les classiques procédés des gens qui ont des stéréotypes contre le sexe : le cas hypothétique (par exemple : « si on fait trop bla bla »). Ses « conseils » pour la masturbation (p.189) si on est célibataire m'ont estomaqué, elle y place VRAIMENT un jugement sur la façon de vivre et imagine des TRUCS DÉMENTS, je n'en suis pas revenu... J'ai trouvé plusieurs autres endroits où elle insiste lourdement sur cette vision bizarre de ce qu'on DEVRAIT faire si on cherche un ou une partenaire, et que si on s'occupe d'autre chose, c'est un problème. Et la façon dont elle présente les choses, en dehors de son absurdité, est désagréable, et n'aidera certainement pas les lecteurs/lectrices !

Je passerai sans insister sur ses idées à propos de la prostitution (p.263), qui prouvent qu'elle fait partie des gens qui croient avoir l'esprit ouvert, et tombent immédiatement dans le panneau des « solutions » qui n'en sont pas et surtout qui auraient des ramifications négatives toxiques...

Quand au BDSM, et au porno (p.263), pareil : elle ferait mieux de ne pas parler de ce qu'elle ne maîtrise pas ! Parce qu'elle fait partie de ces -nombreuses- personnes qui ont des raisonnements simplistes et condamnent la « violence », sans comprendre que le terme étant ambigu, elle met dans le même sac ce qui est légal et illégal. Le BDSM serait interdit si on suivait son raisonnement...

Mais tout ça, ce n'est rien. RIEN.

L'extrait qui m'a le plus frappé, et je ne pige pas pourquoi il n'était pas évoqué dans les articles qui parlaient de l'autre extrait (plus haut).

(p.259) « Viol : un fléau en augmentation constante » [...] Un homme surexcité est prompt à perdre contrôle de lui-même.

Ça ne s'invente pas !

Vous avez noté qu'on retombe pas mal dans le problème de l'extrait qui avait créé le scandale. Alors, pourquoi ne pas en avoir parlé ?

D'abord, NON, le viol n'est pas en « augmentation constante », on en parle plus c'est tout. Notez que la traduction en français est incorrecte : dans le texte anglais elle écrit « Rape: A Growing Concern », c'est à dire que c'est un souci grandissant, ce n'est pas pareil.

Mais sérieusement, elle traite les hommes comme si on était des « bêtes sauvages » n'ayant pas de self-control ! On parle d'adultes, pas d'enfants en bas âge. Et cette vision est présente à plusieurs endroits du texte ! C'est STUPIDE et inacceptable !

C'est honteux, et une bonne illustration des problèmes récurrents de ce livre.

Au final, je pense que l'auteure est un bon exemple du type de personne qui certes sont relativement ouvertes, MAIS, qui tout en faisant tout pour projeter une image extérieure de tolérance et tout, gardent quand même, de façon assez hypocrite, des opinions sérieusement conservatrices qui transparaissent assez souvent dans leurs discours.

C'est particulièrement génant quand on pense qu'elle est une « célébrité », qui depuis des décennies parle de sexe.

Moi, je trouve que c'est un VRAI problème d'avoir des gens comme ça, présenté comme des modèles en plus, ayant reçu de multiples récompenses et tout, et qui vous infligent des stéréotypes sexistes violents et des leçons de morale déplacées (et d'un autre âge)...

(Contrastez avec la façon dont MOI j'écris dans mes articles !)

➜ « Le sexe pour les nuls » ? Ce qui est nul, c'est que son livre contienne autant de problèmes !

Les grands groupes du BDSM (?)

Janv 27
Les grands groupes du BDSM (?) 27 Janvier 2022 Larry

Dans le cadre de mon article (à venir) sur les rencontres, j'avais réfléchi aux groupes qui composent le BDSM.

Comme je dis toujours, le BDSM est un continuum. C'est à dire qu'on va du plus léger (et de temps en temps) au plus intense (et fréquent).

De mon point de vue, on devrait donc représenter les gens qui en font sur une courbe descendante classique : avec le + grand nombre au début (faible intensité), courbe qui baisse fortement à mesure que l'intensité augmente.

Mais le problème, c'est qu'utiliser cette représentation réaliste rend plus difficile de séparer les GRANDS groupes de personnes. Même s'il y a un continuum, on peut quand même mettre ensemble les gens dans des lots (un peu arbitraires), afin de pouvoir séparer en quelques grandes catégories. C'est indispensable pour quand j'en parle dans mes articles : même si ces catégories sont un peu arbitraires, j'en ai besoin pour pouvoir organiser mon texte...

Ça pose aussi problème pour certaines catégories un peu transverses ou qui devraient être séparées (les pros notamment).

J'avais parlé de mes problèmes pour organiser mon article à cause du nombre énorme de cas possibles. Regrouper est important pour pouvoir m'expliquer clairement.

Dans un premier temps, j'avais pensé créer les groupes suivants, qui sont ce que je perçois être les grands groupes dans le BDSM :

  • fantasmes, ne veulent pas / n'osent pas en faire / etc.
  • complets débutants (aucune expérience, ou essais solitaires, mais voudraient en faire)
  • débutants & occasionnels (quelques petits essais occasionnels, ou pour pimenter vie couple), la majorité ne savent probablement pas que c'est déjà du BDSM
  • BDSM soft
  • BDSM modéré
  • BDSM moyennement intense
  • BDSM intense/très intense ➜ JE suis là
  • BDSM extrême
  • fanatiques/sectaires/personnes ayant une vision étriquée du « vrai » BDSM (LOL)
  • les pros (sexe/BDSM payant)

En y réfléchissant, je me suis rapidement aperçu que c'était un peu trop segmenté...

Du coup, j'ai regroupé le coeur de la catégorie MAJEURE (les gens qui pratiquent le BDSM). Finalement, les différences d'intensité ne seront pas réellement un problème dans mon article. Pour les rares endroits où ça sera un facteur, j'expliquerai l'importance de tenir compte de l'intensité. Par contre, j'ai bien séparé les cas qui ont de réelles différences (surtout fantsames purs, pros et fanatiques).

  1. Fantasmes uniquement
  2. Fantasmes/envies, voudraient en faire
  3. Débutants sans réelle expérience/occasionnels
  4. Pratiquants (de soft à extrême)
  5. Les pros
  6. Les fanatiques sectaires (et autres trolls)

J'hésite pour 2 & 3, peut-être qu'il faudrait les regrouper... En y réfléchissant, la catégorie 3 me semble superflue ou au minimum ambigüe dans le cadre d'un article (même si ça a du sens pour moi).

À voir.

Je pense que je vais partir (+ ou -) sur ça comme base dans mon article. C'est plus clair que juste présenter le graphique du continuum qui ne présentait pas toutes les nuances...

Rencontres BDSM : le nombre ÉNORME de combinaisons à traiter...

Janv 18
Rencontres BDSM : le nombre ÉNORME de combinaisons à traiter... 18 Janvier 2022 Larry

Comme je l'avais annoncé récemment, je suis en train de travailler sur un (plusieurs en fait) article sur les rencontres. J'en parle déjà dans mon article « faire du BDSM quand on est vierge », mais, là je veux aller plus LOIN, traiter le sujet bien plus en profondeur...

J'avais dit que ce n'était pas facile, et croyez-moi, ça ne l'est VRAIMENT PAS !

Un des facteurs évidents, même si on n'y pense pas forcément tout de suite, c'est COMMENT gérer le nombre ÉNORME de cas possibles ?

Chaque personne est un cas particulier, je l'écris souvent dans mes articles qui parlent de ce type de sujets. Il est évidemment IMPOSSIBLE de donner des conseils spécifiques dans un article, néanmoins, on peut essayer au moins de dégager des grandes catégories.

Le souci, c'est que dans la plupart (tous en fait) des articles sur les rencontres, les cas traités sont minimaux : parfois on a des conseils spécifiques pour les hommes/femmes, souvent pour les profils de type domination/soumission, et ça ne va généralement pas plus loin. Si tant est que les conseils ne soient pas exactement les mêmes pour tout le monde, ce qui est particulièrement STUPIDE (et un cas fréquent).

J'ai posé quelques grandes catégories, et ça fait peur. Le nombre de combinaisons est dément !

Prenez juste ces axes basiques, et imaginez combien de cas à traiter ça ferait... Même en se restreignant à H/F hétéros, pour minimiser les variantes possibles, il faudrait un tableau géant à multiple dimensions pour tenir compte de tout. Parce que TOUT COMPTE : chacun de ces axes a un effet, parfois énorme, sur les conseils à donner.

Les facteurs (axes) que je veux prendre en compte :

  • sexe/genre (H/F, etc.)
  • orientation (hétéros, gays, bis, etc.)
  • âge (super important !)
  • physique (LE sujet qui fait mal quand on en parle)
  • localisation géographique (zone peuplée ou pas, etc.)
  • type(s) de rôle(s) BDSM
  • types de pratiques
  • intensité des pratiques
  • fréquence pratiques
  • expérience en BDSM
  • expérience en sexe
  • expérience de couple/relations
  • situation familiale (célibataire, en couple, mariés, etc.)
  • personalité & problèmes (ex: timidité, extraversion)
  • moyens (financiers, et autres)

Vous commencez à mieux comprendre mon problème ? Hé oui, tout ça, c'est bien plus dur qu'il n'y paraît.

Notez que c'est VRAIMENT indispensable de parler de tous ces cas, sinon, on donne des conseils super génériques, et ça n'est PAS suffisant.

Juste traiter chacun de ces facteurs séparemment, c'est déjà énorme, mais tenir compte des combinaisons, pas besoin de vous faire un dessin !

Bien sûr, certains conseils sont valides pour tout le monde, d'autre sont plus ou moins transverses, mais beaucoup sont plus spécifiques. C'est clair que les conseils pour une jeune femme de 18 ans célibataire sur Paris aimant le Pet-play ne seront PAS les mêmes que pour un homme marié de 48 ans vivant dans un village de 500 personnes et cherchant des expériences de soumission.

Même en groupant et minimisant les redites (inévitables si je traitais réellement TOUS les cas), ça fait un grand nombre de combinaisons à traiter séparément.

Dès que je réfléchis à une des sections que je veux créer, je me rends compte que d'autres facteurs DOIVENT être évoqués.

J'avais déjà trouvé que c'était difficile de traiter de tous les angles dans mon article « faire du BDSM quand on est vierge », et pourtant, je n'y avais pas été aussi exhaustif que je l'aurais souhaité...

Argh !

Je vais voir comment minimiser le problème, ça ne sera jamais totalement satisfaisant, mais le mieux est l'ennemi du bien, donc je vais essayer de faire ce que je peux de façon raisonnable.

➜ Pas facile. Pas facile du tout...